Ода бегу и Runtime)))

2014 год был полон на события. В 28 лет , пять дней после дня рождения, я узнала, что у меня рак. Рак груди. Рак груди триждынегативныйи Ki67 – 80%. А под сердцем я носила моего малыша. Малыш родился здоровенький и сильный, а я готова была идти до конца через боль и слезы. Меня ждали 8 курсов химии, двусторонняя мастэктомия, овариэктомия и миллион впечатлений на всю жизнь. Это уже все история и лирика. Но во время химии, я поняла, что должна бороться. Бороться изо всех сил и всеми средствами. Жизнь просто испытывает меня на прочность. И был довольно просто выбор передо мной – бороться и двигаться к цели или опустить руки и ждать конца… Хотя для меня выбор и не стоял. Дети и родители – прекрасный повод, чтобы жить и бороться! Но я была потеряна. Я потеряла себя в болезни, борьбе и близких. Я боролась ради них. Не понимая, а зачем МНЕ это. И кто это я. И есть ли я. И буду ли. И как жить дальше МНЕ. И я побежала. Побежала три километра. Было тяжело, больно, жалко себя, но я бежала, переходя на шаг, но бежала! Каждый день я боролась сама с собой. Заставляла идти себя на улицу и бежать. Спустя какое то время бежала 6 км. Бежала! Бежала от болезни, дурных мыслей, боли, тошноты, рака… Лысое создание с опухшим от химии лицом без бровей и ресниц бежало! Позже заметила, что меня начали узнавать, здороваться, интересоваться, почему пропустила пробежку. И тогда я поняла, что не имею никакого права останавливаться. После лечения началась следующая стадия – «А что же дальше? Бороться больше не с чем. Как жить? Что делать?».
Май 2015 – мои первые 5км на Майской Грозе! Невероятные ощущения единства! А через полгода, друг, который бежал со мной, пробегает марафон! И вот она цель! Вот он стимул! Первый шаг – пошла учиться бегать и тренировать выносливость в Runtime. Там встретила людей с теми же целями. У каждого есть своя история. История бега, жизни. Но для каждого бег означает жизнь, жажду жизни. Только сегодня я делюсь историей бега, но всегда получала поддержку клуба и тренеров, несмотря на то, что они и не в курсе были. И вот он час Х! 15 Мая 2016. Мой первый полумарафон. Мои первые 21.1км.
Два года назад я даже мечтать не могла о таком. А сегодня я с ватными ногами, переполняющими чувствами, верой в лучшее, надеждой на будущее и новой целью – 42.2! С Runtime справимся! (Это не реклама и не PR, просто, я действительно благодарна всей команде за поддержку в осуществлении цели).
И к чему все это? К тому, что никогда нельзя опускать руки! Рак не приговор! Надо жить! Не стараться жить, а именно жить! Всем целей, здоровья и море эмоций!

чем дальше в лес, тем толще партизаны...

Недавно писала, как веду активный образ жизни. Вчера съездили с мамой и детьми на выставку Ван Гога, Моне и Гогена. Малышне понравилось. В садик захотел. Там группа детей была, дак он от них не отлипал. У них там занятие школьное проходило, еще и на немецком. Со слезками ушли. А потом еще гуляли по улицам. А вечером еще и на пробежку пошла. Благо мама приехала, ушла спать часов в 9. А с утра в больницу, кровь сдавать.
Ни ногу, ни руку поднять не могу. Мышцы ломило как при гриппе. Всё равно пошла. А тут автобус мой ту-ту и уехал. Ну и пошла я пешком до метро. Кряхтела, да ревела, но дошла.

Пакитаксел еженедельно 12

Сегодня уже 9 капельница. Это, конечно, не циклофосфан. Ем йогурт и пью кофе с печенькой во время капельницы без мыслей о том, что все выйдет назад по приезду домой. Первые полтора месяца совсем забыла, что и болею, хотя ездить в больницу пару раз в неделю приходится. Пальцы на ногах только немели. А вот как перевалило за половину, пошли побочки всякие. Показатели крови скачут как дикие. Ступни уже онемели наполовину и два ногтя на ноге почернели и готовятся покинуть меня.Еще и боли в мышцах. И бывают дни, когда чувствую себя как какашка. Только в кроватке и хочется валяться, особенно если простыну, хоть и немножко. Тело ломит, как при жутком гриппе. Действительно что помогает справиться с этим, дак это йога и пробежки. А вот если вина выпью, то потом ломит все тело пару дней. Еще и гемоглобин упал. Но приехал папа и кормит меня печенью на каждый завтрак. и поднялся ведь гемоглобин, не сильно, но поднялся и больше не падает пока! А вот Фортекортин вообще сказачный! Пить надо день до терапии, в день терапии и день после по 16 мг. К вечеру третьего дня приема зверею! Хочется взять биту и ушатать кого-нибудь. Еще и ворчу на домашних. Хотя стараюсь себя контролировать, успокаивая себя, что это все реакция на чудо-препарат и все дело совсем не в людях, а вечером на пробежку и опять легче становится. С потом все выходит, и боль и гнев и сраное настроение. И пухну я от этих лекарств. Лицо как опухло месяц назад, так и осталось, как сковородой понему дали, а потом надули. И прыщами покрываюсь. Как то не радостно получилось... Со сном тоже есть проблемы. Но все же лучше, чем в начале химии. Страшнее циклофосфамида и реакции на противорвотные - ничего страшнее со мной не происходило. Даже массаж матки в течении дня сразу после кесарева сечения показался мне курортом.
А еще смотрю на новеньких. Приходят с волосами еще. Капают им мой любимый циклофосфамид, а они булочки с кофе кушают. Как то даже жалко их. Я то так же делала. А блевать твердой пищей не очень то приятно. Лучше йогуртом каким нибудь клубничным или малиновым. Хотя после первого эксперимента с приемом пищи сразу после капельницы я совсем завязала с едой на время красной химии и еще на день-два после. Наверное я просто устала. Шестой месяц лечения уже идет и это совсем еще не окончание его. И моему малышу 11 октября будет 6 месяцев! Он очень очаровательный! Хохочет от всей души и очень дружелюбный! А еще у него складочки на ручках и на ножках! сладость невероятная! Первый мой сыночек худенький и в младенчестве складочек не было, да и смеха такого. Он серьезный и все по делу. А младший хомяк-весельчак! Невероятно повышают мне настроение и настрой. Даже когда в ОД пишу о них!Лечитесь и выздоравливайте! Всем добра, тепла, здоровья и легкой химии!

(no subject)

Добрый день девочки!!
Напомню, рмж трипл. Прошла химию ЕС, сейчас капаюсь Паклитакселом, осталось еще 4. На прошлой неделе начал расти ГаммаГТ. Сейчас 350. В четверг еще пойду сдавать и к врачу тогда же. Что то страшно мне. Метастазы? Или печень просто расстроилась из за химии?

страх

Я всегда чего-то боялась. Всегда это было по разному и всегда казалось, что страх оправдан и пережить возможно будет тяжело, но возможно. Но страха смерти и бессилия не было. Сейчас же ... Прогнозы врачи ставят хорошие. Но всегда есть шанс не выбраться. И это страшно. Нет, я не живу в страхе и параноейе 24/7, но мысли приходят. " А будет ли завтра?" "А будет ли мне 29?" "Узнает ли Кирюша какая его мама?" "Будет ли Гошенька помнит маму?" Большая часть химий уже позади. И проходят довольно хорошо. Есть силы и с детьми поиграть и на путешествия, и на спорт. Но эта статистика!!!!! А у рака она хреновая. Конечно, если во время и правильно лечиться, то все лучше, но миллион но в голове! Некоторые переносят 4 стадию без рецедивов, а у кого-то и после 1стадии проходит пару месяцев и все заново. А то и начало конца и путевка в Хоспис.
И впереди еще операции. Как все пройдет? Задышу ли я после наркоза? Пройдет ли все удачно? Ну или хрен с этой грудью, вырезать все до костей и не мучиться. А с другой стороны, мне ведь 30 еще нет...И ремиссия должна быть впереди! несмотря ни на что, ни на хреновую статистику и выживаемость. А значит и грудь понадобится. Хотя бы эстетики ради. С паникой почти справилась, но посты, что совсем молодые девчонки умирают, хоть казалось что дела шли более менее хорошо и лечение действовало! Кто от рецедива с метастазами, у кого орган какой-то не выдерживает, кто операции не перенес, а кто-то настроился сразу на скорый конец.
Я верю, изо всех сил верю, что справлюсь и выздоровлю, но эти мысли. Мне есть ради ради кого бороться! Есть ради кого жить и не сойти с ума! По психике ударила болезнь очень сильно. Даже и не знала, что она такая шаткая у меня.
Находят периодически моменты, когда понимаешь, что в жизни не только семья, спорт, творчество и путешествия, но и рак. Нет, я не сижу в опалии с утра до вечера. Я не даю болезни поглотить меня и выбить из жизни. Я живу! Живу сегодня и не множко завтра. Вчера - просто опыт. Ведь завтра можно и не проснуться. А можно проснуться в тяжелом состоянии. Так что надо успеть как можно больше сегодня! Успеть сказать близким и своей любви к ним. Расцеловать своих мужиков, чтоб знали они, что они в моем сердце навсегда! Надо обнять малышей и прочитать им сказку, чтобы знали онм материнское тепло и ласку. Рассказать им что такое хорошо, и что такое плохо. Позвонить родителям, чтобы сказать как они дороги мне и как люблю я их. Ведь им тяжелее всего! На эти мысли уходят минуты или даже секунды, но они есть. Остальные часы я борюсь и верю. Верю всем нутром своим. Эти мысли заставляют меня стать счастливее и капельку лучше именно сегодня, не дожидаясь следующего дня. Страх помогает выжить. Страх дает пинок под зад, чтоб жить сегодня, не дожидаясь лучшего момента. Есть только счастливое сегодня и прекрасная история, хорошая, интересная история за которую не стыдно. А со счастливым сегодня и светлое будущее не за горами с покорением новых вешин. Давайте просто верить, молиться и любить!

Гаага

В 200 с небольшим от нашего городка есть море. А на море -Гаага. Мне всегда представлялся этот город промышленных каким то или каким то рабочим, бизнес городом. А на деле оказался прекрасным морским городком с прекрасным песочным пляжем, миллионов ресторанчиков, интересными, тематическими магазинчиками; променадом и милой, европейской архитектурой. Ощущение детской радости присутствует ежедневно. Такая неделька счастья между химиями. Даже забывается о болезни))) только не жарюсь на солнышке. Гаага поразила красотой, теплом, простотой, жизнью, разнообразием, песком, цветами.......image
image
image
image
image
image
image

Смена

Задалась вопросом, а зачем жж мне? Конечно, становится легче, как выговоришься. А еще хочу увидеть изменения в борьбе с болезнью. Постоянно происходят изменения. Морщинки вот появились и волосы выпали. Это о внешности. С румянцем тоже мы не в ладах. А вот еще психика оказалась шаткой. Почти четыре года не было никаких проблем со сном. А сейчас, на тебе невроз и бессоница. Долго, видимо, до меня доходило, что со мной происходит. И все страхи и фобии вылезли наружу. Все детские обиды сразу повылазили. Начала книжки психологические читать и психолога нашла. К сожалению, друзья далеко от меня и упереться в грудь любимой подружке и пореветь не получается. Так что спасаюсь специалистом. Слабовата что то психика моя оказалась. Как бы там не было, все это для чего то нужно. Дзен.